Ghid anti-lepre pe facebook

   Orice explicație în plus devine inutilă și se transformă în placebo pentru ambele părți. De aceea, altruist și inofensiv, m-am gândit să vă ajut. Dacă doriți să scăpați de elementele toxice din listă urmăriți cu grijă următoarele aspecte. Să nu care cumva să fie:

– de dreapta, de stânga, kominternist, anarhist, bolivarian, legionar sau adept al globalizării,
– homofob sau să țină curul comunității gay între palme,
– credincios sau vreun ateu dement,
– simpatizant al grecilor și/sau (in)amic al satrapului Merkel,
– daco-get, ungur adulmecând Ardealul sau să vrea unirea cu frații de la Chișinău,
– ucenic de-al lui Pleșu sau calfă lui Vadim,
– antenist, băsist, iohannist, macovist sau alte specii partizane,
– profesor plângăreț sau medic pe picior de plecare,
– diasporean cu țara-n buzunarul de la jiletcă,
– reptilian, ozenist, horoscopist sau închinător lui poptămaș,
– curvă, amantă, pofticios de carne sau pur și simplu privitor cu bale-n colț de gură,
– părerolog, poet, specialist în copy/paste, colecționar de citate, poze și formule, admirator de Osho, Puric, Boca și Coelho,
– spurcat la gură sau vreun pudibond cu limbaj academic,
– ”publicist” de cafele, rețete, craci pe plajă, mâțe, câini, șerpi, canari, țigări, pahare cu alcool, șosete, sandale, fuste, chiloți, rujuri, video-uri cu țâțe și căzături din copac, rânjetele Andreei Esca sau profunzimile CTP-ului,
– țață bârfitoare, mamă grijulie sau tată obsedat.

   Dacă i-ați eliminat pe toți, cu puțină baftă veți rămâne-n listă cu mama care v-a făcut sau cu bunul Dumnezeu ce v-a plămădit din praful cosmic. După caz. Dacă v-au mai rămas câțiva amici după toate astea, vă puteți aduna cu ușurință într-o sectă a celor ce au mereu dreptate și aplaudă ca bezmeticii orice vânt ieșit prin turul pantalonilor. Și puteți socializa fără a fi deranjați. Pe veci.

Anunțuri